Bon voîlà un petit post qui va en faire sourire plus d'un en ces jours de crise. Alors allons-y, laissons ici quelques petites blagues et histoires drôles (dans la limite du raisonnable, bien entedu...!) afin de remonter le moral à chacun d'entre nous. Je commence par deux petites blagues sympathiques :

Une blonde arrive affolée chez un eleveur.
- je vous prie de m'excuser Monsieur, car je viens d'écraser un poulet.
Le fermier lui répond :
- Bah ! ben c'est pas grave ma p'tite dame, fouttez le dans le coffre de votre auto et on n'en parle plus.
- Ben oui mais... qu'est-ce que je fais de la moto ?...


C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???


Ch'Tony.

Pas mal Tony, pas mal du tout même !!!

Allez encore deux pour aujourd'hui...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone...



Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote ! Tu achètes ça en pharmacie...
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui, quand je descends moi, je reste quatre heures au fond du trou !

Voici deux petites blagues en videos; on se détend c'est le week-end...

Une petite série de blague détendre tout le monde après une dure semaine sera la bienvenue :

Vu que les syndicats et la police ne sont jamais d'accord sur le nombre de manifestants lors des mouvements sociaux, voila comment savoir:
-On compte le nombre de doigts de pied et on divise par 10...

A propos de police ( ) :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Tiens, en parlant de bananes

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.





Aaaahh sa fait du bien de rire un peu

A la prochaine..

http://labanane.org/

Il faut donc se méfier des beau-pére, mais surtout aussi des voleurs sauf celui la

Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:
-Jésus et Marie te regardent!!
Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient.
-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!
Il finit par dénicher la cause du bruit: c'est un perroquet, perché en hauteur.
-C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!

Ahhh les chiens, les animaux, la nature tout simplement :

-Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui,si tu veux,bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose
- Mais oui mon chéri,c'est ça
- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors,vous ne baisez que dans le jardin.

A propos d'agriculture..

C'est un fermier qui veut changer son vieu coq. Il part acheter un jeune et fort coq. Une fois trouvé, il le ramène à la ferme. Le vieu coq vient l'accoster
-Hey le nouveau ici c'est mon territoire alors dégage
- Plus pour longtemps vieu tas
- Ok très bien, on va faire la course le premier arriver au poto la bas a le droit de se tapper toute la ferme par contre comme je suis vieux tu me laisse une longueur d'avance
Le jeune coq confiant accepte.
Trois Deux Un, c'est partit, le fermier observa la scene prit son fusil et tua le jeune coq
- Putin c'est le 3eme coq pédé que j'achète !

Extra Rackel On en veut encore
Aller en voici une petite.

Un petit garçon traverse le quartier ''hot'' de la ville en voiture avec son papa.
> > > « Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? »
> > > Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
> > > «Elles vendent du bonheur»........
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien...... un peu de bonheur.
> > > Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
> > > Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:
> > > « Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ? »
> > > La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
> > > Le gamin rentre chez lui ''heureux'' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
> > > Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
> > > Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :'' Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..''

Pas mal les gars !! On en veut encore. J'essaierais d'en mettre chez moi.

Savez-vous comment fait-on pour couler un sous marin belge ?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.

Spécial Police
Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
Du blanc de poulet

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul

Un homme d'affaires doit se rendre a l'étranger pour quelques jours. Il
convoque le bon Said, son fidele domestique, et lui explique la situation :
- je dois aller a l'étranger quelques jours ; fais bien attention a ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
probleme, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.


Apres quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Said :
- Ciao, Said, comment ça va?
- Tout tres mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Said, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !


Mais, pris de remords, il pense que Said pourrait se froisser, et il cherche alors a adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- j'enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? la semaine derniere on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Said?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de votre maman, une bougie pres de tenture, tout brulé.
- Chapelle ardente, ma mere est morte ? Mais on a feté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mere n'arrivait pas a dormir, alors allée demander aide a votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus
- Mais enfin Said, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Said, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voila... ça positif !

Jésus chez les Corses..





Un Alsacien, un Ch'ti et un Corse mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Alsacien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Alsacien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le ch'ti se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

Le ch'ti revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Corse ne Bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.

Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Corse, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Vous vous souvenez quand nos mères nous disaient, lorsqu'on était jeunes, de ne prendre aucun bonbon venant d'un étranger......???




Hey bien c'est de lui dont elles parlaient !!!!!

Terrible...

Dites moi amis belges, ca a lieu souvent cette emission sur Radio Contact???

Vive le vent d'HIver

> > Test du pied droit intelligent
> > >
> > > Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension. Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...
> > >
> > > 1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
> > >
> > > 2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !
> > >
> > > 3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
> > >
> > > 4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...
> > >
> > > 5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre

Pas facile en effet.

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?
Réponse: Une espèce en voie de disparition

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde… - Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

sa c'est pour ad tony et rudy

excellent,j'en prendrais une de chaque...

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:
- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!
Le fermier entre alors dans grange et dit:
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:
- Miaou!
- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:
- Ouaf! Ouaf!
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:
- Patate! Patate!

pas mal

comment faire pour tué une blonde?

réponse:en jetant son rouge a lévres sur l'autoroute

que fait une blonde quand elle trouve un billet de 10 euro par terre

réponse:elle se déshabile et se ets a danser

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Pourquoi est-ce que les blondes portent du rouge à lèvres vert? Parce que la couleur rouge veut dire arrêter.

Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.

Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.

comment occupé une blonde pendant une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher des coins dans une pièce ronde

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.

Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi !? je saigne du nez?

pour ch'tony

Quel est la différence entre une porte et une blonde? La porte,elle ne dit pas:"Oh ! Oui !"quand tu la défonces.

superbe c'est pas mal

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.Toutes les nuits après le
souper il fait une promenade dans le jardin.Une nuit, il s'approche de
Marie, 87 ans, et lui dit :
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« - Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
revolver. »
« - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa
main un peu. »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de
bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit
pénis et le garde dans sa main.La tête de Manuel exprime un plaisir
absolu.Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit,
histoire de jaser et de se la tenir un peu.Une nuit, Manuel ne vient pas à
l'heure convenue.Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que
rien de facheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune
poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que
je n'ai pas? »
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

« PARKINSON »

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Porsche 911.
- Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
- L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin..


Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- « tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :
- « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
- « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit :
- « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :
- « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

- « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!

Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- « Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! »

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> !! Panneaux de FRANCE !!

[b]Suivez...[/b]





[b]Spécial facteurs ![/b]

[b][/b]

Humeur



Humeur (bis)



Conséquences



Maintenant les parties du corps ...









Et le must...

LOL !!

C'est l'heure de...



Tu prends...



Et tu te retrouves



Tu fais le



Et tu te retrouves à



Dans



Tu vois



Et... et... attention... tu



Les



C'est



Et puis...

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer
dans le village le plus proche.

Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un
cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non
sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé
mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle.

Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet!"

Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle............

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
>
> Le
petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et
trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console.
> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
> - Mamie, comment est mort papi ?...
>
> - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
> >
> Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
>
> Mais la grand-mère lui explique:
> Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
> "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
> >
> - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
>
> - Ho, mon garçon !!!
> Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
>

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
> > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
> > > > > > et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
> > > > > > blanches et discute.
> > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
> > > > > > il repart.
> > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
> > > > > > jeune femme s'impatiente:
> > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.


Le premier élève dit : - "Prédateur." L'institutrice lui répond : - "Trés bien, ça mange ses proies."


>
Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo! Belle imagination; en
effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
> Et Pierre explique sa réponse: - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles à un rythme effarant"

c' est une jeune femme qui se confie à une amie :
"Je suis triste
parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais
pas les hommes et j' ai peur de me tromper pour la première fois !
"
Son amie lui dit : " Je vais t' expliquer : Tu regardes leurs
chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand ! "
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet Mademoiselle" !
Elle s' enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
l'
occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et
pour être plus à l' aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il
n' y arrive pas et se plaint : " ça ! c' est bien la SNCF ! Les
chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop
grandes ! "


Et dire que je fais du 48...

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand le type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Laurent, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend..."mdr......moralitè nous les femmes ont peux en faire autant

excellente Tony !

j'en ai recu une par mail :

INFO IMPORTANTE!!!!!! de la sécurité sociale !!! Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les phobbies pharmaceutiques, le Viagra sera probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En effet celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules. Ayez le geste citoyen!!!

2 p...... prennent l'ascenceur, d'un seul coup la 1ere dit

tu ne sens rien..

non repond l'autre,pourquoi

ça sent le sperme

et la 2ème gènèe dit:excuse moi je viens de faire un renvoi

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquéte: regarde mes abdos c est de la dynamite, mes pectoraux de la dynamite , mes cuisses de la dynamite , et lorsqu' il enlève son boxer la femme lui demande : c' est pas dangereux davoir autant de dynamite avec une si petite méche ?