Bon voîlà un petit post qui va en faire sourire plus d'un en ces jours de crise. Alors allons-y, laissons ici quelques petites blagues et histoires drôles (dans la limite du raisonnable, bien entedu...!) afin de remonter le moral à chacun d'entre nous. Je commence par deux petites blagues sympathiques :

Une blonde arrive affolée chez un eleveur.
- je vous prie de m'excuser Monsieur, car je viens d'écraser un poulet.
Le fermier lui répond :
- Bah ! ben c'est pas grave ma p'tite dame, fouttez le dans le coffre de votre auto et on n'en parle plus.
- Ben oui mais... qu'est-ce que je fais de la moto ?...


C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???


Ch'Tony.

Pas mal Tony, pas mal du tout même !!!

Allez encore deux pour aujourd'hui...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone...



Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote ! Tu achètes ça en pharmacie...
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui, quand je descends moi, je reste quatre heures au fond du trou !

Voici deux petites blagues en videos; on se détend c'est le week-end...

Une petite série de blague détendre tout le monde après une dure semaine sera la bienvenue :

Vu que les syndicats et la police ne sont jamais d'accord sur le nombre de manifestants lors des mouvements sociaux, voila comment savoir:
-On compte le nombre de doigts de pied et on divise par 10...

A propos de police ( ) :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Tiens, en parlant de bananes

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.





Aaaahh sa fait du bien de rire un peu

A la prochaine..

http://labanane.org/

Il faut donc se méfier des beau-pére, mais surtout aussi des voleurs sauf celui la

Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:
-Jésus et Marie te regardent!!
Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient.
-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!
Il finit par dénicher la cause du bruit: c'est un perroquet, perché en hauteur.
-C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!

Ahhh les chiens, les animaux, la nature tout simplement :

-Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui,si tu veux,bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose
- Mais oui mon chéri,c'est ça
- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors,vous ne baisez que dans le jardin.

A propos d'agriculture..

C'est un fermier qui veut changer son vieu coq. Il part acheter un jeune et fort coq. Une fois trouvé, il le ramène à la ferme. Le vieu coq vient l'accoster
-Hey le nouveau ici c'est mon territoire alors dégage
- Plus pour longtemps vieu tas
- Ok très bien, on va faire la course le premier arriver au poto la bas a le droit de se tapper toute la ferme par contre comme je suis vieux tu me laisse une longueur d'avance
Le jeune coq confiant accepte.
Trois Deux Un, c'est partit, le fermier observa la scene prit son fusil et tua le jeune coq
- Putin c'est le 3eme coq pédé que j'achète !

Extra Rackel On en veut encore
Aller en voici une petite.

Un petit garçon traverse le quartier ''hot'' de la ville en voiture avec son papa.
> > > « Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? »
> > > Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
> > > «Elles vendent du bonheur»........
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien...... un peu de bonheur.
> > > Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
> > > Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet:
> > > « Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ? »
> > > La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella.
> > > Le gamin rentre chez lui ''heureux'' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
> > > Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
> > > Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :'' Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..''

Pas mal les gars !! On en veut encore. J'essaierais d'en mettre chez moi.

Savez-vous comment fait-on pour couler un sous marin belge ?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer.

Spécial Police
Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
Du blanc de poulet

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul

Un homme d'affaires doit se rendre a l'étranger pour quelques jours. Il
convoque le bon Said, son fidele domestique, et lui explique la situation :
- je dois aller a l'étranger quelques jours ; fais bien attention a ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel
probleme, appelle-moi.
- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.


Apres quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Said :
- Ciao, Said, comment ça va?
- Tout tres mal !
- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Manche de la pelle cassé
- Mais Said, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !


Mais, pris de remords, il pense que Said pourrait se froisser, et il cherche alors a adoucir le ton :
- Comment c'est arrivé ?
- j'enterrais le chien
- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ?
- Tombé dans piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort
- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? la semaine derniere on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été
- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie
- Incendie, mais quel incendie Said?
- La maison a pris feu !
- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?
- Chapelle ardente de votre maman, une bougie pres de tenture, tout brulé.
- Chapelle ardente, ma mere est morte ? Mais on a feté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!
- Oui, mais hier nuit votre mere n'arrivait pas a dormir, alors allée demander aide a votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus
- Mais enfin Said, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Said, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?
- Oui.
- Voila... ça positif !

Jésus chez les Corses..





Un Alsacien, un Ch'ti et un Corse mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Alsacien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Alsacien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le ch'ti se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

Le ch'ti revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Corse ne Bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.

Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Corse, vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Terrible...

Dites moi amis belges, ca a lieu souvent cette emission sur Radio Contact???

Vive le vent d'HIver